En estos últimos días he comenzado a ver la serie “The Mentalist“, no es que me parezca una gran serie, de esas que marcarán un antes y un después en mi concepción del género, pero si que es entretenida, son de ese tipo de series de capítulos autoconclusivos, hay una trama de trasfondo que afecta al protagonista y alguna que otra tensión sexual no resuelta entre otros personajes, pero no es algo que moleste demasiado.
Es la típica serie policial en la que en cada episodio muere alguien por lo cual hay que realizar una investigación, lo primero en estos casos es hablar con los más allegados, familiares, esposos, esposas ect., lo que no deja de asombrarme de cada episodio es la entereza con la que estos personajes se toman las muertes violentas de sus seres queridos, ni una lagrimita, nadie consternado por el dolor, ni una escenita, ni una ojera, todo son pasteles y tazas de té, joder que entereza.
Imagino que en las escuelas de interpretación de los EE.UU. les enseñarán algún método para proyectar, joder que yo me acuerdo de mi gatita perla y recuerdo como me sentí cuando los vecinos la envenenaron y con esforzarme un poco me pongo a llorar.
Ya no voy a entrar a cuestionar el hecho de que todos los personajes, tanto los muertos como los familiares y asesinos, suelen estar todos de muy buen ver y del miedo al peligro de extinción del “Homus Buenorris“.
El otro día me surgió una duda de este tipo, de estas que hacen tambalearse todo tu mundo y te hacen replantearte tu existencia… bueno vale, quizá exagero un poco.
El caso es que estaba yo una tarde en mi casa (que raro) y recuerdo (ahora miro al techo y una nube esponjosa aparece sobre mi cabeza, y en ella unas imágenes evocan aquella escena con efecto de transición de remolino) que el sol brillaba, el cielo era azul y las putas palomas se cagaban en mi ventana y que disfrutando de este idílico momento, de esta maravillosa estampa, me encontraba yo mirando impaciente mi gestor de descargas, cuando cling, la campanita sonó, informándome que el sentido de la vida el universo y todo lo demás era… no eso no, advirtiéndome que el fin del mundo está cerca y yo no me he depilado… no tampoco era eso, mostrándome el Nirvana en forma de barrita de progreso 100%, si, eso si, cuando… Oh!!! No, horror, es un fake porno (vale ya se que para muchos esto está a mil jodidas millas de ser una putada).
Y esto es lo que causó mi duda existencial número 9… cuándo os bajáis porno (porque lo hacéis) y estáis ansiosos de que la última película de vuestra pornostar favorita/o ocupe su lugar preferente en vuestra cuidada colección de años de pajas, orgías y demás, ¿Descubrís tristemente que es un fake de sonrisas y lágrimas en alemán? Porque no nos engañemos, estos fakes suelen ser pelis bastante cutres y con estética de los años 70, cuando la “depilación brasileña” era un concepto desconocido aun.
¿Como es posible que un peine desaparezca? Yo entiendo que la vida de un peine es muy dura, tantos enredones, pero no se, así sin decir nada sin dejar tan siquiera una nota… al principio pensé que podría haber sido un secuestro, esperé pacientemente la llamada pidiendo el rescate, pero nada… lo he buscado por todas partes, por todos los rincones esperando encontrarlo escondido la estantería y la pared, pero no está.
Quizá haya sido aducido, pero no se, una raza tan avanzada como para llegar hasta la tierra y se lleva un peine, no me cuadra, unos alienígenas muy tontos deberían ser esos, o quizá solo unos alienígenas con un pelo muy enredado, algún primo de Chewaka tal vez… I don’t konw.
El caso es que no está y se con una seguridad casi absoluta que el día que me compre otro, aparecerá y entonces tendré dos peines que un día desaparecerán y compraré un tercero y aparecerán los otros dos y entonces tendré tres peines…
Imagino que a todos nos pasará, que hay alimentos de esos que están socialmente aceptados y que cuando dices en voz alta que no te gustan la gente te mira raro, como si pensasen… uhm… una persona que no le gusta “x” no es una persona de la que te puedas fiar y quien sabe, quizá estén en lo cierto, yo de echo no me fió ni un pelo de los que prefieren la pepsi o el nesquik… gente tan rara solo pueden ser psicópatas en potencia… ¡Espera! que mi novio bebe pepsi y prefiere el nesquik, ahora vuelvo que voy a hacer las maletas….
A mi un alimento que no me gusta nada son las salchichas (chicos, absténganse de los chiste fáciles) me dan dentera, es una cosa muy rara, ese sabor me hace como cosquillas en el paladar, pero de las que no hacen ni puta gracia, pero lo raro no es que no me gusten las franfurk (por aquello de evitar suspicacias) lo extraño es que aun sabiéndolo cuando voy a hacer al super muchas veces las compro, es algo absurdo, claro, es que son muy socorridas a la hora de la cena, con una tortillita y medio tomate, pero que más da lo socorridas que sean, sino me gustan, pues nada yo cada “x” tiempo lo sigo intentando para llegar a la misma conclusión ¿Alguien lo entiende? Yo no.
Que sapáis que odio la horchata aunque la gente diga que está buenísisma y también la mermelada, a ver quien tiene huevos a decir algo o llamarme rarita, tu Red, ¡Cállate!.
Hoy cuando iba en el autobús hacia el trabajo, al pararse este en el semáforo, he visto a unos niños, un grupo de chavales estaba del lado exterior de la verja del patio de un colegio y un grupo de niñas estaba del otro lado, lo que me ha resultado curiosos de esta tierna estampa es que los chavales les estaban tirando piedras a las niñas.
Yo estoy convencida de que esa era la forma, extraña, de demostrar interés por ellas, una forma de decir “me gustas, quiero conocerte” al más crudo estilo de los niños de 12 años, que en este aspecto no se diferencia demasiado de mis ya tan lejanos 12 años, aunque sin piedras, Of course!.
Y claro ahí surge otra de mis dudas existenciales:
¿Por qué nos cuesta tanto relacionarnos de una forma sana y natural?, ¿Por qué nos cuesta acercarnos a una persona que nos gusta y simplemente presentarnos y hablar? ¿Y porque si alguien hace algo así nos causa desconfianza y rechazo?
En cambio parece, que si nos tiran piedras o nos vacilan, nos resulta más sencillo relacionarnos. Imagino que es más fácil tener respuesta para un “gilipollas” que para un “hola que tal, me llamo… y me gustaría conocerte” de un desconocido o semi-desconocido, a lo primero sabes como reaccionar, lo segundo nos descoloca y nos deja en una posición de supuesta indefensión que no sabemos afrontar.
¿Por qué si yo en un momento acalorado “me cago en dios” y hay algún católico cerca, practicante o no, se tiene que dar por aludido? Ellos que saben en que dios me estoy cagando… quizá para mi el único dios que existe , al igual que para Justin, sea Brian Kinney o el inventor de las compresas con alas, y aun entiendo menos porque tengo que andar dando explicaciones e incluso pedir perdón, no es culpa mía si ellos se creen el ombligo del mundo.
Los Católicos a lo largo de los siglos han ofendido, aniquilado y faltado a las creencias de millones de personas y no tengo constancia de que hayan pedido perdón, hasta la fecha, de las atrocidades que han hecho en nombre de su iglesia o su dios.
Bueno esto más que una duda es un pensamiento absurdo que se me ha ocurrido mientras comía… Si el alcohol esta prohibido para los menores de 18 años, ¿No están cometiendo un delito sus santas madres cuando les hacen un guiso con vino, brandy, cerveza o cava?
Que si que me diréis que al reducirlo el alcohol se evapora ¿Pero todo? Porque mira que si queda un 0,001% eso es alcohol y por tanto delito.
Y claro otro tema aparte son los bombones de licor, que también deberían ser para mayores de 18 años.
Vale tenéis razón, voy a tomarme mi medicación, a ver si House me extiende una receta, que al igual que él ya empiezo a notar los efectos nocivos de la falta de vicodina.
¿Por qué en todas las películas cuando se duchan lo hacen de cara a la ducha?
Si ya se que queda más sexy ver como el agua resbala por los pechos turgentes de la protagonista (en mi caso el agua más que resbalar se escurre) pero de verdad que yo lo he intentado más de una vez y no me resulta nada práctico ni cómodo, es una sensación extraña, como si te estuvieras ahogando todo el tiempo, retirando el agua de tu cara.
¿Por qué a las películas españolas les ponen casi siempre esos títulos tan horribles?
Estaba yo el otro día viendo la tele y creo que era en España Directo donde aparecía Maribel Verdú en el rodaje de su nueva película, la cual, según palabras suyas, se llamaba “Los girasoles ciegos” ¿No había otro nombre más espantoso para ponerle?.
¿Qué pasa, qué los escogen de entre los que desecha el gobierno de EE.UU para sus misiones secretas? Porque ese titulo suena totalmente a “Operación girasol ciego del desierto”
¿No se dan cuenta que el título de una película es como la portada de un libro? Que cuando no sabes muy bien de que va la peli y te encuentras delante de la cartelera del cine eligiendo sesión, jamás elegirías “los girasoles ciegos” de entre todas las posibles…
En el fondo creo que lo hacen porque no quieren que veamos sus películas, para luego poder quejarse y decir que el cine español va muy mal.
A mi antes me gustaba más el cine español, pero uno se acaba cansando de siempre las misma historias deprimentes con distinto escenario, aun así creo que hay pelis muy buenas, pero son muy pocas en comparación con la cantidad de películas que se ruedan al año.
Dicen que el cine español esta mal y a mi me gustaría saber si han dejado de mirarse el ombligo un rato para preguntarse si uno de los motivos puede ser en gran parte porque el cine español es bastante malo, quizá deberían empezar por ahí y dejar de echarle la culpa al espectador y tacharnos de bobos que solo nos gustan las americandas.
En muchas ocasiones uno se da cuenta que las películas te crean muchas dudas sobre la vida real, normalmente hay un montón de cosas en las que no te fijas o más bien no te paras a pensar en ellas, hasta que un día sin saber porque después de ver tropencientas pelis en las que suceden hechos parecidos una lucecita se enciende en tu cabeza y piensas…
¿Siempre que le dan a uno un golpe seco en la cabeza, pierde el conocimiento?
Y vosotros diréis y para que coño te haces ese tipo de preguntas, que más da, es cine, hay puede pasar cualquier cosa y si, tenéis razón, para que coño se me encenderán lucecitas tan inútiles en mi cabeza. A ver donde coño está la lucecita para hacerme millonaria sin dar palo al agua, esa no se enciende nunca, seguro que está fundida la muy hija de la gran…
Pero es que en las pelis de cada 100 golpes 99 son K.O. y yo recuerdo que mi primo cuando era pequeño y sus amigos, dominaban a la perfección el tiro de piedra a la cabeza y más de una vez vino con una brecha en la cabeza a casa, pero nunca perdió el conocimiento ni él ni sus amigos y digo yo que ellos tambien llegarían con alguna brecha a casa… y yo creo que el impacto de un pedrusco sobre la cabeza, es un golpe seco de cojones.
No temáis que no voy a empezar a dar golpes secos con objetos contundentes a amigos y familiares para comprobarlo, pero es que tan alto porcentaje de aciertos a la hora de asestar golpes desvanecedores que les permita manipular a sus victimas durante un buen rato, arrastrarlas, meterlas en un maletero, volverlas a arrastrar, maniatarlas con cinta aislante y largarse a cagar o lo que se supone que haga el personaje al salir de pantalla, me ha producido curiosidad sobre el tema.
Por favor si hay alguien en la sala experto en dar mamporrazos en la cabeza o en su defecto un experto en recibirlos que se pronuncie sobre el tema y no deje que esta duda me corroa las entrañas.
estos no se callan