miedo.

(Del lat. metus).

1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.

2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

O de como… Miedo de no encontrar trabajo, de la crisis, del alquiler, de dormirme por las mañanas, de no dormir por las noches, de que mi conexión adsl no funcione, de quedarme sin leche, de que sufra la gente que quiero, de no dejar de quererte, de perder las llaves, de quedarme sin tiempo, de estar sola, del dolor físico y del dolor del alma, de no tener nunca amigos, de que no me den otra oportunidad, miedo de los payasos y de David Bowie, miedo de perder el avión, miedo de mi, del silencio, de las pelusas de debajo de la cama, de los villanos, de la injusticia ante la que no puedo hacer nada, porque no todos podemos ser heroes, por que algunos necesitamos ser salvados, miedo de que mis discos duros se rompan, de no encontrar más películas que me emocionen, de dejar de sentir, de no dejar de sentir, miedo del último capítulo de la última temporada, de la última página de un libro, de los finales y más de los principios, miedo de la gente, de los recuerdos, de no llegar, de no poder, de dejar de creer, de los domingos, de las tardes de lluvia…

Miedo de los kilos, de los años, de las arrugas, miedo a quedarme sin batería, a viajar sola, a perderme, a que no me encuentres, a no reconocerte, a olvidarme el bolso, a llegar tarde, a no saber donde guardé mi entrada del fib, a quedarme sin agua caliente, a que se enfaden conmigo, a ver pelis de risa sola… la risa hay que compartirla, a la pila de la plancha, miedo de perder la memoria, de querer y que no me quieran, de que me olviden, de que me recuerden, de que me hagan daño, de que vuelva a subir el billete de 10, de la falta de ganas, de encontrarte algún día, de no volver a encontrarte nunca, miedo a que dejen de fabricar el Häagen-Dazs de vainilla con nueces de macadamia, a que el regaliz rojo no sepa igual, a que me dejen de gustar los dibus, a quedarme sin café, miedo de volver a morderme las uñas, a que todo tenga un final triste, miedo a desaparecer…

Pero sobre todo, tengo miedo al miedo.

(Del lat. sperāre).

1. tr. Tener esperanza de conseguir lo que se desea.

2. tr. Creer que ha de suceder algo, especialmente si es favorable.

O de como… Si merece la pena, espera… solo espera.

(Del lat. silentĭum).

1. m. Abstención de hablar.

2. m. Falta de ruido.

3. m. Falta u omisión de algo por escrito.

O de como… No se porque cuando llego a casa me embarga este vacío, incluso antes, cuando giro la llave del portal y deseo salir corriendo en otra dirección o cuando subo las escaleras y quisiera estar en cualquier otro lugar… No se porque, pero el vacío está ahí, esperándome… el es el único que me espera, que sale a recibirme.

Son mis cosas, mi refugio, el lugar que conozco, se donde está cada cosa y no tropiezo al pasar, puedo disfrutar de mi tiempo, escribir, pensar, dormir, soy dueña de mi espacio y aun así mi espacio me domina, busco la manera de estar cómoda… de sentirme en casa… pero el silencio… enciendo la tele, pongo música, es necesario llenar ese silencio, no dejar que te coja desprevenido y te encoja el alma.

Que sonido tan horrible el del silencio… no te deja pensar con claridad, embota tus sentidos, como un vecino molesto que decide cambiar los muebles de sitio a las 3 de la mañana, es impertinente y mal educado, da igual cuanto te quejes o como de fuerte golpees la pared…

(Del fr. couard).

1. adj. Pusilánime, sin valor ni espíritu. U. t. c. s.

2. adj. Hecho con cobardía.

O de como… TÚ

(De despierto).

1. tr. Cortar, interrumpir el sueño a quien está durmiendo. U. t. c. prnl.

2. tr. Renovar o traer a la memoria algo ya olvidado.

3. tr. Hacer que alguien vuelva sobre sí o recapacite.

4. tr. Mover, excitar.

5. intr. Dejar de dormir.

O de como… Este es el típico post que todo bloguer se ve obligado a escribir en algún momento, no, no es ninguna despedida, ni siquiera una disculpa por la inactividad, es mas bien un desahogo, una necesidad de decir en voz alta como me siento a ver si así de una vez consigo sacudirme esta pereza que me invade.

Estoy en un periodo de transición que me hace sentirme como en una especie de limbo en el que todo queda suspendido en el aire y tengo la sensación de que en cualquier momento ese mundo suspendido cobrara de nuevo movimiento y me caerá encima.

Y el caso es que tengo mucho tiempo como para poder actualizar, mucho tiempo para hacer cualquier cosa y no soy capaz de hacer ninguna, solo esperar a que vayan pasando las horas hasta que la transición sea completada y no se ni si quiera si cuando esto suceda voy a despertar de este letargo.

Aprovecho este post lastimero para decir que si llevo un tiempo a medio fuelle teniendo todos los medios necesarios disponibles a mi alcance, no se lo que va a pasar de aquí a unos días ya que por tiempo indefinido no voy a disponer de ADSL en casa, no se como voy a poder afrontar la vida… Un ordenador sin internet!!! Por favor que alguien me arranque los ojos para no tener que ver tal monstruosidad.

Así que sin pedir disculpas porque tampoco creo que haya que disculparse de nada y sin pretender justificarme aunque al fin y al cabo es lo que he hecho, solo deciros que sigo aquí aunque no lo parezca… solo que estoy dormida.