Este es un mensaje para todos aquellos que disfrutáis de conexiones de más de 3 Mbs de bajada y a partir de 256 Kbps de subida, que os quejáis cuando el emule os va lento o que si tardan en cargar los vídeos del youtube y su puta madre.
Mirad y llorar, esta es mi conexión actual:
Pa cortarse las venas…
Hoy me he dado cuenta que padezco este síndrome, si, ya se que es algo que se asocia con los perretes, pero como diría David, yo soy bastante perra, así que no es tan raro que lo padezca.
Es una sensación extraña y a la vez irracional que intento racionalizar en muchas ocasiones y que si, chica, que te doy la razón, pero eso no hace que deje de sentirme así… abandonada, aunque sea yo la que me tenga que ir, no no y no, son ellos los que me abandonan, malditos.
Cada vez que llega el momento de decir adiós, hasta mañana, el decorado de mi alrededor cambia, me encuentro en alguna gasolinera y mi cara están en esos carteles de “Él nunca lo haría”, si, bueno, quizá exagero un poco, pero poco, Eh?.
(No pude resistirme)
Ya no es solo el momento de la separación en si, cuando pierdes de vista a la/as otra/as persona/as, sino antes, cuando ya sabes que es el momento de irte, cuando hace ya rato que era el momento de irte y parece que estuvieras pegada con cola… yo en esos momentos me suelo poner tiesa y adopto una actitud de indiferencia, llegando a realizar despedidas fulminantes, que pueden llegar hacer creer a la otra u otras personas que me ha dado un apretón o algo así.
No se despedirme, no se decir adiós, me crea estrés, joder me están abandonando, como no me voy a estresar. Es como ese juego que se les hace a los bebes el de “Cucu, trastras”, y es como si cada vez que me fuera, que me alejara de esas personas a las que aprecio y tanto me gusta estar con ellas, fuese un “trastras”, como si desapareciese, ya no me ven más, ya no me quieren más, se van a olvidar de mi…
Por eso hay veces que acoso a esas personas con preguntas del tipo “te pasa algo conmigo” “estas muy pasota” y polladas por el estilo, porque esa parte irracional que vive en mi, llamada Jessica, piensa que si esas personas no me ven, se olvidarán de mi, que me iré desdibujando de sus vidas, hasta no ser mas que un recuerdo borroso…
Si lo reconozco tengo síndrome de abandono por separación, ¿Algún psicólogo canino en la sala? Que ayude a esta perra… Ups!!
[audio http://www.goear.com/files/sst4/a383b11faeb260eb185dd2b00172691c.mp3]
Bright Young Thing – Albert Hammond Jr.
Como siempre la última, en mi linea, para que vamos a cambiar a estas alturas las viejas costumbres.
Creo que ya se ha dicho mucho de esta quedada en los diferentes blogs de los asistentes como para que yo vuelva a relatar lo mismo y con bastante menos gracia, que debí perderla en uno de esos múltiples despistes míos en algún vagón de tren.
Quizá para los que no nos conocían lo mas reseñable fuera nuestra entrada triunfal con nuestra botella de Fanta limón (es que nos habían dicho que en los bares de Barcelona solo servían Kas) y mi momento klinex y que nada de lo que hagamos de aquí en adelante pueda cambiar ya esa imagen tan lamentable y tan nuestra.
No se, para mi fue algo muy especial, ya que por fin iba a conocer a mi Luci, con esto no quiero menospreciar a los demás que acudieron al evento, ni tan siquiera a los que iban conmigo o con los que iba yo… pero es que es mi Luci…
En principio creo que todos los que asistieron menos David, Claudia y yo eran de Barcelona o alrededores e imagino que el volver a verse sera una opción tan valida como no volver a encontrar el momento o las ganas, pero para los que estamos más lejos como es mi caso, no se si esas horas serán las últimas o las primeras y por eso me encontraba tan emotiva, con esa necesidad de sentir cada emoción y clasificarla para no olvidarla jamás, como cuando Luci (como buena anfitriona) se acerco a nosotros para saludarnos y darnos nuestras chapitas… entenderéis que la tuve que abrazar, dos besos protocolarios eran muy poco.
Fue un fin de semana intenso en el que probé la comida japonesa por primera vez, en el que no fui capaz de estrenar mi cámara lomográfica por primera vez por esa amiga que no me abandona que es la vergüenza, en el que perdí un vuelo por primera vez, en el que me chupe 8 horas de regreso a casa desde Barcelona por primera vez, con la inestimable compañía del que yo considero mi amigo y compañero de batallas, David, en el que conocí a Jorge y su gran hospitalidad a la que espero hacer honor algún día no muy lejano (sin olvidarme de Carla (amiga de jorge) que como bien dice Claudia, tiene una sonrisa que ilumina)… fue un fin de semana de muchas primeras cosas, un gran fin de semana, en una gran compañía.
Gracias a todos.
Lucia y Mr.Mole
Isa y su partenier
Vanessa y Carlos
Sunne y Sra.
Ivan y Su
Intruso
Sil
Iván
David y Claudia
Jorge
(Del lat. silentĭum).
3. m. Falta u omisión de algo por escrito.
O de como… No se porque cuando llego a casa me embarga este vacío, incluso antes, cuando giro la llave del portal y deseo salir corriendo en otra dirección o cuando subo las escaleras y quisiera estar en cualquier otro lugar… No se porque, pero el vacío está ahí, esperándome… el es el único que me espera, que sale a recibirme.
Son mis cosas, mi refugio, el lugar que conozco, se donde está cada cosa y no tropiezo al pasar, puedo disfrutar de mi tiempo, escribir, pensar, dormir, soy dueña de mi espacio y aun así mi espacio me domina, busco la manera de estar cómoda… de sentirme en casa… pero el silencio… enciendo la tele, pongo música, es necesario llenar ese silencio, no dejar que te coja desprevenido y te encoja el alma.
Que sonido tan horrible el del silencio… no te deja pensar con claridad, embota tus sentidos, como un vecino molesto que decide cambiar los muebles de sitio a las 3 de la mañana, es impertinente y mal educado, da igual cuanto te quejes o como de fuerte golpees la pared…
Operación Barcelona Weekend en marcha… sincronicemos los relojes, la cuenta atrás ha comenzado.
Seguiremos informando en los siguientes días si las neuronas embebidas lo permiten, permanezcan a la escucha.
3… 2… 1… Despegamos!!
8 ©(Del lat. complex, -ĭcis).
1. adj. Que manifiesta o siente solidaridad o camaradería. Un gesto cómplice.
2. com. Der. Participante o asociado en crimen o culpa imputable a dos o más personas.
3. com. Der. Persona que, sin ser autora de un delito o una falta, coopera a su ejecución con actos anteriores o simultáneos.
O de como… No se que acepción es la más correcta de aplicar en este caso.
¿No los odias, estos incómodos silencios? ¿Por qué creemos que es necesario decir gilipolleces para estar cómodos? Entonces sabes que has dado con una persona especial, puedes estar callado durante un puto minuto y compartir el silencio.
- De ese pozo de sabiduría que es Pulp Fiction -
3 ©Creo que hoy más que media ración de gambas como que me la he ganado entera…
Esta tarde cuando he llegado a casa del trabajo he decidido cambiarme de calzado para ir a clase, como no hacía mucho frío y tampoco llovía me he puesto las bambas que son más cómodas y han sido prácticamente mi uniforme este verano, hasta aquí todo bien ¿Verdad?.
El caso es que me he ido a clase tranquilamente a hacer mis cositas, “que pun que pan” “que pin que pan” y eso y el resto de la tarde a transcurrido con total tranquilidad, nada hacía presagiar la tragedia que se cernía sobre mi…
Ya cuando me disponía a marcharme a casa y mientras esperaba el ascensor, haciendo eso que hacemos todos cuando esperamos el ascensor, mirar al suelo, lo he visto, OMG! Me había puesto una bamba de cada color.. ¡Que la detengan, que la detengan!
En mi defensa he de decir que una es negra y la otra marrón oscura… bueno, es verdad, no hay defensa que valga, ¡A la Hoguera!.
Menos mal que me he dado cuenta cuando ya me iba para casa, porque sino habría tenido esa sensación, que no me ha abandonado durante todo el camino de vuelta, de que todo el mundo me miraba y se reía, en el fondo no podría culparlos por ello, ya que yo misma me he partido cuando me he dado cuenta, ¡Qué desastre!.
P.D.: Si alguien que lee este blog y es de Madrid y casualmente en su empresa están seleccionando personal administrativo que silbe por favor, que estoy que me tiro de los pelos.
P.D.: Ya ves Marinita una juerga conmigo :wink:
La gamba ha vuelto amigos…
Como diría David, es que no se me puede dar de beber, pero claro yo ha eso le respondería, si perra, pero yo al menos podía vocalizar.
Aunque hemos de reconocer que la guía del autoestopista galáctico tiene razón cuando dice que la mejor bebida que existe es el “detonador gargárico pangaláctico”… pero claro, luego pasa lo que pasa, que no estás sola en la noche, porque la gamba que vive en ti, te acompaña siempre, esperando el momento de jugártela, agazapada en una esquina la muy hija de pu(piiii).
El caso es que este fin de semana he perdido la tarjeta del banco que no hacía ni un mes que me la habían dado y lo más curioso de todo es que yo esa noche no saque dinero del cajero ni nada… no se, quizá en un alarde de altruismo, se la di a algún pobre indigente de la calle al carecer de suelto. Si, alguien podría decirme que me la deje en el baño cuando fui a empolvarme la nariz, pero no, yo soy una chica sana que solo bebe vocka por prescripción medica, ¿Entonces? Pues si lo supiera iba a estar aquí lloriqueando.
Pero eso no es lo peor, lo peor es que me di cuenta de su perdida el sábado y he pasado el fin de semana con 3 euros, que triste… pero todavía peor (siempre puede ser peor), hoy tenía que haber ido al banco por la mañana para sacar dinero y se me ha olvidado y no he podido ni ir a clase porque no tenía ni dos tristes euros para el billete de metro. No os hacéis idea de lo difícil que es a veces ser yo.
Espero que mañana no se me olvide ir al banco…
(Pincha en la imagen para ir a mi twiter)
Para ver correctamente este blog...
estos no se callan